Juste Parce Que ... Je M'emmerde.

Juste Parce Que ... Je M'emmerde.
On aurait pu construire, écrire des poèmes sur les murs, faire un potager du champ de mars, noyer tous les flics dans la seine... On aurait pu arrêter de boire, ouvrir les cages des animaux... On aurait pu s'ouvrir les veines...

La vie serait plus belle, non ?

Mais la vie est ce qu'elle est, et dans la mienne... il n'y a rien de tous ça.
J'aurais aimé pourtant. Qu'est ce que j'aurais aimé écrire des poèmes sur les murs, qu'est ce que j'aurais aimé dessiné sur les immeubles, qu'est ce que j'aurais aimé ouvrir les cages de tous les annimaux du monde entier, qu'est ce que j'aurais aimé la paix dans le monde... Et dans tous ça... Putain, qu'est ce que j'aurais aimé que zidane ne mette pas ce coup de tête dans l'italien et qu'on gagne la coupe !

... C'est ça aussi la vie. Vouloir tant de choses, tant de choses qui ne se produiront surrement jamais, qui n'ont pas put se produire et ne le pourront jamais plus.
Le temps passe, et je passe avec lui, sans pouvoir rien faire, en le regardant de loin, avençant malgré moi sur cette route trop longue.
J'aurais tant aimé trébucher et qu'un autre voyageur me tende la main pour me remettre sur pied. J'aurais tant aimé me prendre un arbre dans la tête, me faire un traumatisme crânien et tomber raide morte sur le sol... Au moins, il se serait passé quelque chose.

Mais il n'y a rien... Il n'y a jamais rien... Et il n'y aurait surrement jamais rien.

[ ...RIEN... ]

[ ...NEANT... ]

[ ...VIDE... ]

Je déteste le monde, ce monde... ce monde qui n'est pas le mien. Oh mon dieu, j'aurais aimé être une marsienne ! .... Mais en martienne... Peut être que ma vie aurait été la même...
Le destin ça existe ? Oui...non...peut être... J'arrive pas a me déscider. Je n'ai pas la réponce... personne ne l'a...
Je voudrais tout savoir, tout comprendre, tout connaitre ! Mais il n'y a rien dans ma tête... c'est vide... Une caboche qui sonne creux et dont la résonance ferait sursauter de surprise le premier sourd qui passerait par là.

Une vie pourrit vaut mieu qu'une putain d'illusion.
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# Posté le mardi 29 mai 2007 16:17

Modifié le jeudi 31 mai 2007 14:13

Juste Comme Ca

Juste Comme Ca




Dis moi... Pourquoi est ce que la vie peut être aussi bien merveilleuse, superbe, magnifique, joueuse, rieuse, amusante, taquine, sympa, joviale, drôle, heureuse... mais tout aussi bien triste, sombre, noire, méchante, cruelle, mélancolique, sadique, vide, sans interêt...

Et pourquoi je ressens des choses ? Que ces choses soit bien ou pas, j'en ai assé de les ressentir. J'ai l'impression que la vie me tien les bras pour les tirer dans tous les sens jusqu'a ce que je lui laisse mon coeur, qu'elle arrachera elle même avec ses dents carriés et jaune. J'ai beau me débatre jusqu'a ne plus sentir mes muscles, j'ai beau hurler jusqu'a ce que ma gorge explose de douleur, j'ai beau pleurer jusqu'a ce que ces goutes salés coulant de mes yeux fatigués creusent mon visage jusqu'a l'épuisement, j'ai beau ... j'ai beau ... Mais elle gagnera toujours. Elle arrachera toujours mon coeur brutalement, violament, animalement, jusqu'a ce que celui ci s'évide de tout son sang entre ses lèvres satisfaites et carnacières.

Mais je ne peux rien faire... Ses cheveux d'ombre s'accrochent a mes bras, mes jambes, mon cou, ma taille, mes genoux, mes coude, ma tête... et ils serrent, et ne lacheront pas prise.
Qu'est ce que j'aimerais que tout s'éteigne, que la lumière devienne obscurité, que le silence gagne sur mes hurlements stridents, que le vide reprène sa place là où j'ai vécu...
Je veux dormir, parce qu'il n'y a que lorsque je dors que mes rêves peuvent se réaliser, que mes rêves semblent vivant... Que je suis heureuse.

De toute façon, tous le monde s'en fiche de ce que je marque, tout ce qui t'interesse c'est de mettre un commantaire a la fin de l'article pour me dire "oooh mais nooon dis pas ça !" et puis basta. Et c'est surrement parce que je vien de dire une vérité qu'il n'y aura rien de marqué dans la section commantaire de cet article.
Il y en a d'autre qui eux mettront "vien voir mon blog !" "sympa la pix !" "tout commantaire rendu !" "va sur www.connerie.com ! c'est géant !" "merci pour ton passage sur mon blog!" ... Mais dans tout ça, combien se sont vraiment interessé a ce que j'ai marqué depuis le début de ce journal intime ?
Une, ou peut être deux personne... et encore, je suis optimiste.
La vie est mal faite, le système est mal fait, les gens sont mal fait et l'univers est trop grand pour que je représente quelque chose aux yeux de quelqun.

J'en ai raz le cul.

[ * Non rien. * ]



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# Posté le dimanche 03 juin 2007 17:12

Juste pour me comprendre, un peu.

Juste pour me comprendre, un peu.
Vivre... Besoin de vivre.
Avec un sourire aux lèvres...
Courir loin du monde qui me hais.
Avec un coeur pur et une velonté de fer.
Ne jamais baisser les bras ou s'en prendre plein la tête.
C'est ce qui m'attend, et m'attendra toujours.
Et je ne peux rien y faire...
Smile baby, la vie est moche, et faut faire avec.

Oui... Vous l'aurez compris, pour moi, c'est les vacances. Mais Vacances rime avec ennuis. Pas au niveau des syllabes, non, au niveau du sens que ça prend dans ma tête.
Qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de 3 mois ? Je voudrais gagner des sous, voir mes amis, manger des glaces, sourire, rire, être heureuse...
Mais tu sais, je ne pense pas que c'est parce que je suis en vacances que je serais plus heureuse qu'a un autre moment de l'année.
Encore hier soir, j'étais dans mon lit en train de pleurer, alors que j'aurais dut être heureuse.
Pourquoi est ce que les larmes roulaient sur mes joues ? Oh... parce qu'en ce moment, comme a beaucoup d'autre moment, ça ne va pas très fort.
Je me rend compte que c'est parce que je ne veux pas être comme tous le monde, que je le suis. Combien de fois est ce que je suis passé sur un site, un blog ou quelque chose dans le genre, et que j'ai lut "moi, je ne suis pas comme tous le monde, et je vous emmerdes" ... Mais tous le monde emmerde tous le monde, et moi ... moi ... Moi je veux juste qu'on me laisse tranquille avec ma solitude, qu'on me laisse vivre comme je l'entends et pas comme on voudrais que je vive. J'aimerais tant être moi même sans avoir a subir les ragots, les mots blessants, les punitions, la peur...
Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça, tout ce que je sais c'est que je peux pas changer, et que même si j'en avais envis, je ne le ferais pas ... parce que je suis orgueilleuse.
J'ai l'impression de tout perdre ! De perdre mes amis, ma joie de vivre, mon humour, ma bonne humeur... Mais pourquoi ?! POURQUOI CA M'ARRIVE A MOI ?! ... Tous le monde passe par là a ce qui parait. Et si j'avais envis de ne pas être comme tous le monde, je suis bien loin, oh oui bien loin de la vérité.
Je rentre dans le moule, que je le veuille ou non, et c'est terminé pour moi. Tout est fini.

Et puis dans tout ça, il y a toute ces questions qui gognent dans ma tête, tous ces résonements inutiles que personne ne comprend jamais, que juste moi j'arrive a comprendre et qui sortent de toute ... logique ?
Je me rapel... L'année dernière, on nous avais demandé " Selon vous, a quel moment commence-t-on a vivre ?"
Beaucoup avait répondu que c'était lorsque notre coeur se mettait a battre, et pour beaucoup d'autre, c'étais lorsqu'on sortait du ventre de sa mère... Et moi, moi qui était parmis eux, j'avais dis ce que je pensais, j'avais dis quelque chose de totalement different. "moi... je pense que c'est lorsqu'on a pris conscience que l'on vie, qu'on est vivant."
Tous le monde m'avais alors regardé de travers, certain riant, d'autre se demandant ce que je voulais dire par là, et le professeur essayant de me faire développer ce que je pensais.
" Bah oui... Je veux dire par là que si on est vivant, c'est qu'on sait qu'on est vivant. Par exemple, un nouveau née n'a pas encore pris conscience de ce qu'il est, de pourquoi il vit, alors pour moi il n'est pas vivant, pas encore. Hier, j'ai vécu, mais aujourd'hui, le hier a disparut, alors pour moi, hier je ne suis plus vivante. Je suis vivant que lorsque j'ai pris conscience de ce que je suis. Quelqun qui n'a pas encore compris qu'il vivait, qu'il évoluait dans un monde, n'est pas vivant. Vivre, ce n'est pas juste un coeur qui bat, c'est tout autre chose pour moi..."
Le professeur a fini par comprendre mon point de vue et il m'a sourit... alors que tous le monde poussait des petits "hein ?" "mais qu'est ce qu'elle raconte ?" "Lucie rendort toi XD !"
je pense que ce jour là... Ils n'ont rien compris, et qu'il n'y a que moi qui me suis comprise... Peut être mon professeur aussi... mais je n'en suis pas certaine.
Mon idée de la vie est tellement confuse et si clair a la fois, que j'ai du mal a la formuler...

C'est ainsi que je peux vous dire que... Je ne vie pas.


Mais réjuis toi, c'est les vacances, et peut être que le soleil me redonnera un sourire, que je retrouverais mes amis a qui je tien, qu'on ne se moquera pas de moi parce que mes idées diffère et qu'on me laissera simplement... commencer a vivre.
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# Posté le mercredi 06 juin 2007 08:38

Juste parce que ... Never shall we die.

[ *attrape le bonheur* ]

Je n'ai pas envis d'écrire, et pourtant, me voila devant ma page a essayer de trouver un sujet. C'est vrai... Parfois, on se demande si l'inspiration viendra en écrivant, ou bien si peut être elle ne viendra pas ce soir. Tu sais, je pourrais effacer tout ce que je vien d'écrire, et me dire "non, c'est pas un sujet ça..." comme je le fais souvant.

Mais... quel interet ? J'ai envis de te montrer qui je suis, que se soit dans les bons moments, où j'ai envis d'écrire, comme dans les moins bons, où j'ai juste envis de faire passer un message.
J'aurais aimé... Être une pirate, ou bien une noble héritière, ou peut être aussi une vampire, une princesse, une fille riche, un chien... n'importe quoi, mais autre chose que ce que je suis, tu vois... Autre chose.

Qu'est ce que vivre ta vie ça doit être bien. Tu dois te la couler douce toi, être heureux, tout le temps, sans jamais pleurer ! Alors que moi... je suis bien loin de l'ideal de ta vie. Toi, tes parents ils t'aiment, tes amis ils tiennent a toi, il y a quelque chose qui te retien dans ce monde...
Mais, au fond de moi, je sais que dans ta tête, tu dois te dire la même chose a mon sujet. Moi j'écris, mais finalement, je dois être heureuse, et puis si j'écris c'est surrement pour attirer l'attention sur moi.
Tu sais... On est tous pareil, on se pause tous les mêmes questions, on fait tous des choses stupides, et on vie tous dans une merde qu'on appelle planète Terre.

Welcome in my world baby ... i'm the spirit of the moon, and i don't wanna live in the eath. Take back my smile... please... I have forgotten when it's...




Hoist the Colors

The king and his men
Stole the queen from her bed
And bound her in her bones
The seas be ours
And by the powers
Where we will well roam

Yo ho, all together
Hoist the Colors hight
Heave ho
Thieves and beggars
Never shall we die

Hissons nos couleurs (version française)

Le roi et ses pères,
On enfermé la reine
A bord d'un bateau de plomb
Nous naviguerons
Et part ses pouvoirs
Moi et mes frères voguerons

Yo ho, sur l'heure,
Hissons nos couleurs
Hissez haut
L'âme des pirates
Jamais ne mourra

Yo ho, quand sonne l'heure,
Hissons nos couleurs
Hissez haut
L'âme des pirates
Jamais ne mourra

=> Video


Trouve le courrage, il est forcement quelque part.




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# Posté le samedi 09 juin 2007 18:35

Modifié le lundi 11 juin 2007 11:24

Juste parce que je sature.

Juste parce que je sature.
Comment on fait quand on a mal ? Quand tout va de travers ? Quand le monde s'acharne sur nous ?
Je commence a ne plus y croire...
Avant, mon père me traitait de pauvre conne. Maintenant, c'est ma mère qui me dit d'aller me faire voir. Et ma soeur me répète que je suis une conne.
Et moi dans tout ça, qu'est ce que je dois croire ? Qu'est ce que je dois penser ? Je sais bien que sous le coup de la colère on dit des choses qu'on ne pense pas ... Mais ces choses là sont toujours celles qui font le plus mal.
Mon coeur se serre, ma gorge se noue, mes yeux d'humidifient... Qu'est ce que je dois croire ? Qu'est ce que je peux faire ?
Biensur, eux, ils s'en fichent. La vie continue...et youpi, on recommence le lendemain, comme ci de rien n'était. Et quand le jour suivant mes yeux sont vides et ma voix éteinte, on me regarde en rigolant "Qu'est ce qu'il y a ? Tu boudes ? haha !" ... Non, je ne "boudes" pas. Je souffre, j'explose, je hurle, je m'énnerve, je me meurs... mais je ne boude pas.
Pourquoi les gens oublient-ils si facilement ? J'aimerais être heureuse, s'il vous plait ! Le grand barbue la haut il s'acharne contre moi, et je commence a en avoir assé !!

Je n'y crois plus.
C'est fini.
Tout s'arrête.


Alors je cherche un peu de bonheur là où je peux en trouver. Sur msn, je souris, je suis avec des amis, je rigole... Mais quand je quitte le pc... où sont passés mes rires ? Où sont mes sourires ? Où sont les personnes qui tiennent a moi ? Où sont tous ces gens ? ... Je vais vous le dire.
Ils sont a Nantes, en Belgiques, a Paris, au Quebec... Un peu partout. Mais tous, oh oui tous, se rejoignent dans mon coeur.
Pourquoi mes yeux pleures ? Pourquoi je ne peux plus parler ? Pourquoi je ne veux plus sourire ?

Ca fait tellement mal... J'ai l'impression qu'on ne peut m'aimer que derrière un écran, et qu'a côté de moi les gens sont trop stupides pour comprendre qu'il en faut peu pour que je me sente bien.
Et vous croyez, vous, que c'est en me traitant de conne ou en me disant d'aller me faire voir que ça va aller mieu ?

Je me sens seule... Je suis seule... Je resterais seule... a jamais.
Pourtant, je voudrais un ami qui me comprenne, qui me soutienne, qui m'aime, avec qui je rigole, avec qui je partage... Juste un ami, rien de plus, rien de moins. Est ce qu'alors je pourrais sourire, rire et être heureuse... ?

Je n'y crois plus.
C'est fini.
Tout s'arrête.
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# Posté le vendredi 15 juin 2007 15:46